Как укрепиться изнутри? И можно ли «починить» расшатавшуюся опору? Газета «Правда Севера» разбирается вместе с архангельским психологом Екатериной Пятковой.
В тумане — посреди океана…
– Опора — это не только про уверенность, но и про умение брать на себя ответственность, — говорит Екатерина Пяткова. — Адекватная реакция на критику, умение справляться с ежедневными стрессами — тоже об этом.
Разбилась тарелка с утра. Кто‑то скажет «на счастье», а у кого‑то весь день пойдёт наперекосяк. Отсутствие паники в нестандартной ситуации, постоянной потребности в одобрении окружающих, умение договариваться — если какой‑то из этих пунктов в минусе, с нашей опорой могут возникнуть проблемы.
Но на консультации приходят, как правило, уже «провалившиеся». С целью профилактики, чтобы опору укрепить, — таких обращений немного. Почему? Часто мы просто не осознаём проблему. И пытаемся устранить отдельные «неполадки», образно говоря, собрать рассыпавшиеся кольца пирамидки. А искать надо стержень.
Если нет уважения к себе, если я постоянно отдаю, пытаюсь угождать всем, испытываю трепет перед людьми, облечёнными властью — моя опора потеряна, разрушена или вообще не сформирована.
Не иметь опоры — это плыть в тумане посреди океана. Охватывают паника и безысходность. Потерянный взгляд, поверхностное дыхание, отсутствие аппетита — «что дали, то и ем». Происходит расфокусировка — собственные желания я не осознаю. Всё серое и ватное. Нет удовлетворения от жизни, работы — развивается депрессия.
У меня была клиентка, которая не могла принимать никаких решений относительно себя. Даже одежду не могла себе выбрать. Приходила в магазин, фотографировала платье и устраивала «референдум» — отправляла фотографию трём подругам. Две одобрили, а третья — нет. Платье не покупала. Конечно, хорошо, когда есть с кем посоветоваться, но стоит ли полностью отдавать свою жизнь «на усмотрение» других?
«Кто будет первым аплодировать?»
Иногда в качестве самоанализа я предлагаю клиентам пройти небольшой тест — взять лист бумаги и ответить на вопросы. Представьте, что вы столкнулись с какой‑то непростой ситуацией — какие качества нужны, чтобы прожить её эффективно? Рядом с каждым качеством постарайтесь указать людей из вашего окружения, у кого такое качество сильно выражено.
Укажите тех, кто проживал аналогичное в прошлом, готов поделиться с вами опытом.
Допустим, вы вышли из ситуации победителем — кто будет первым вам аплодировать? А к кому вы побежите со своей победой в первую очередь?
Если не справились, опустили руки — кто будет лечить ваши раны? Захотелось уткнуться в плечо, увидеть понимающий взгляд — о ком вспоминаете в первую очередь? Готовы пуститься «во все тяжкие» — кто составит вам компанию?
Если с каждым ответом ассоциируется один и тот же человек — у вас есть универсальный друг. Если на каждый пункт находятся разные помощники — тоже хорошо. Сравнивать своих друзей, кто более или менее важен — не стоит. Каждый из них несёт разный «функционал». Друзья важны и нужны. Но укреплять надо и собственного внутреннего взрослого.
В психологической практике — это дать возможность внутреннему ребёнку быть маленьким, оставаясь самому взрослым, способным пережить капризы внутреннего малыша.
Иными словами, учиться самоконтролю. Осознавать эмоции — что меня радует, огорчает? Как в детстве я реагировал на те или иные ситуации? Шаблоны поведения мы часто тянем именно из детства. Научившись управлять эмоциями, мы минимизируем влияние других людей. И не позволяем нарушать наши собственные границы.
Перенастроить внутренний компас
В моей практике была девушка, которая в 26 лет ощущала себя маленькой «плаксой-ваксой». Именно так её воспринимали и собственные родители. Когда она спрашивала маму, что та запомнила из её детства, мама обычно отвечала: «Ты всё время ныла. Впрочем, ноешь и сейчас…»
Погружаясь в ситуацию, а на терапию ушло много времени, пришло осознание, что родители в общем‑то не были счастливы. Мама вышла замуж «по залёту». И всю жизнь транслировала: «Я живу не своей жизнью». А кто тому причина? Тот, кто вырос у неё в утробе…
Потребности девочки в семье не удовлетворялись никогда. Подсознательно дочка воспринималась как «помеха». Вырастить в себе самой внутреннего взрослого, который сможет утешить внутреннего ребёнка — этому необходимо было научиться.
Что сделать для того, чтобы я улыбалась? Такой вопрос, как оказалось, она никогда не задавала себе. В голове закрепился лишь шаблон: «Чего ты опять ноешь?». Но иногда достаточно изменить угол зрения — внутренний компас перенастроить.
Простой пример, как домашнее задание — прийти в магазин и не по инерции, «как всегда», накидать в корзину продукты — выбрать именно то, что сейчас вам хочется.
На консультации одна клиентка недавно с дрожью в голосе вспоминала, как в детском саду её заставляли есть манную кашу. Силой разжимали челюсти. И до сих пор, спустя тридцать лет, она не может избавиться от этого ощущения. За неё решали, что и как она должна есть… Принимайте решения сами!
«А замуж не опоздаешь?»
Что для вас важно в жизни? Семья, карьера, самореализация, творчество, а может, помощь бездомным животным — у каждого свои приоритеты. Проживайте свою жизнь. Постарайтесь поменьше обращать внимание на реплики: «Всё карьеру делаешь, а замуж не опоздаешь? Когда серьёзным делом займёшься?» Внутренняя гармония — вот что по‑настоящему важно.
Как её обрести? Прекратить спорить с самим собой. Не ставить под сомнения свои достоинства. Иногда мы настолько нивелируем свои успехи: «Ой, что вы меня хвалите! Вот Вася Пупкин…» У меня был такой клиент. Большой умница. Победил на региональном конкурсе. И искренне удивлялся: «Разве это успех?»
Иногда надо буквально учиться гордиться собой — своими маленькими шагами. Это поднимает самооценку. Вы классно готовите! Да ну… Кто сейчас готовить не умеет… Представьте себе, не умеют многие. Важно избавляться от негатива по отношению к себе.
Конечно, не стоит доводить всё до клинического оптимизма. Но желательно если не устранять все факторы, что портят настроение, то хотя бы минимизировать их. Токсичные люди — не надо часто общаться с теми, кто вас «высасывает». Даже если какое‑то время вы были закадычными друзьями, но сейчас начинаете понимать — от такого общения голова болит. Тело реагирует, так может стоит прислушаться?
Чай с земляничным вареньем
Чем больше знаний и навыков мы приобретаем, тем стремительнее нарастает уверенность, крепче становится внутренняя опора. Прекратите быть удобным! Хотели дома в выходные чайку с земляничным вареньем попить? Мечтали об этом всю неделю, а вам опять предлагают «выйти и поработать»… Оставайтесь дома! Речь, конечно, не о крайних ситуациях, цейтнотах — это другая история. Но если вами пользуются постоянно — так и в соматику недолго свалиться. Психика не может сказать «нет» — болезнями отвечает тело.
Моментальная самопомощь, если опора рушится — дышите! Ровно и глубоко. Десять вдохов достаточно, чтобы в себя прийти. А если ещё и дышать в бумажный пакет — углекислый газ расслабляет, успокаивает.
Используйте прикосновения — обнимитесь с дорогими людьми, любимой игрушкой, берёзой, погладьте собаку — это помогает восстановиться.
Движение и всевозможные активности — тоже хорошее средство. Не усердствовать, а просто пройтись, подышать воздухом.
Ну и конечно, общение. Иногда остро возникает желание позвонить или написать кому‑то. Действуйте! Особенно часто так бывает, когда взрослеют наши дети… «У тебя всё в порядке?» Услышать родной голос, ниточку завязать — я тут, рядом. Иногда этого достаточно. Всё хорошо. Я справлюсь…