«Кто сильнее, тот и прав!»

В рубрику газеты «Правда Севера» «Воспитание с пониманием» пришло письмо:

— Дочке три года. Весёлая, активная, разговорчивая. Очень самостоятельная! Но недавно начала кусаться. Делает это не всегда, а когда ей что‑то не нравится. Не кричит, а молча подходит и кусает. В садике на дочку пока не жаловались. Воспитатели говорят, что не замечали за ней такого. Но я боюсь, что дочка начнёт кусать и других детей. Дома она, когда сердится, кусает не только меня, но и бабушку.

Пробовали и в угол ставить, и по попе даже шлёпали — не помогает. Когда спрашиваешь дочку: «Понимаешь, что нельзя так делать?!» Кивает головой. Но в следующий раз опять кусает… Как вести себя в этой ситуации?

Ирина, Холмогорский район

— Самый тревожный момент, на который мне хотелось бы сразу обратить внимание, — это то, что ребёнка «даже шлёпали», — говорит Ольга Яреньгина. — Физическое насилие по отношению к детям, а шлепки — это тоже проявление насилия, — недопустимо. И уж точно физическое наказание не является инструментом воспитания. Если мы на агрессию малыша отвечаем агрессией, то сами агрессию закрепляем в его поведении. Демонстрируем: «Кто сильнее, тот и прав!»

Я знаю историю из практики, когда мама в ответ, по её словам, конечно, в шутку, сама укусила своего трёхлетнего ребёнка. При этом объяснила это так: «Чтобы почувствовал и понял, что так делать нельзя!» Но как же нельзя, если мама сама кусает…

«Мама, дай конфетку!»

Если разобраться, то кусание — это атавизм, защитная реакция, которая досталась нам от древних предков. И двух-трёхлетний малыш, который, образно говоря, ещё не так давно обрёл прямохождение, этот «опыт» использует. На уровне инстинкта. Мозг только-только начинает осваиваться, активно познаётся мир, но он ещё не знает, как можно добиться желаемого цивилизованным путём, используя социально приемлемые модели поведения. И если на ребёнка при этом кричать, в угол ставить и тем более шлёпать, то это больше напоминает дрессировку… Воспитывать у детей надо всё‑таки понимание, а не инстинкты.

Не стоит также забывать, что три года — возрастной кризис. Малыш обретает свою автономию. Пусть первичную, крошечную, но претендует на самостоятельность: «Я сам!» Ребёнок к этому возрасту уже более-менее научился управлять своим телом. Уверенно пользуется ножками, сам одевается, но хочет большего — освоить новые формы взаимодействия.

Но как это сделать? Малыш ещё не владеет навыками выражения своих потребностей. И в данной ситуации мама сама это подмечает, дочка кусается, когда «ей что‑то не нравится, когда сердится». Из-за чего трёхлетний ребёнок может рассердиться? Образно говоря, один раз дочка попросила: «Мама, дай конфетку!» А мама не услышала, не обратила внимания. Возможно, отмахнулась: «Уйди, у меня руки грязные!» Но малышка не может выстраивать причинно-следственные связи. Для неё это пока сложно. Подходит и кусает: «Раз ты меня не слышишь, значит, ты меня почувствуешь!»

Обратная связь

На консультациях я часто советую родителям — даже если вы не можете именно в этот момент дать ребёнку то, о чём он вас просит — дайте обратную связь. «Солнышко, что я сейчас делаю?» Дождитесь ответа. Например: «Ты, мама, картошку чистишь». Продолжите: «А какие у меня сейчас руки, Машенька?» Дочка, допустим, отвечает: «Грязные». И вы выстраиваете цепочку общения дальше: «А ты хочешь, чтобы я тебе дала конфету такими грязными руками?» «Нет!» — скажет Маша. «Тогда подожди, пожалуйста. Я сейчас дочищу картошку, руки помою и сразу тебе дам конфетку». Ребёнок понимает: «Меня услышали, мою потребность удовлетворят».

Другой момент. Как бы странно это ни прозвучало, но агрессивность — наша природная черта. Мы с ней рождаемся. Без эмоции гнева мы жить не можем. Это так называемая витальная, жизненно необходимая потребность, которая обеспечивает нашу жизнедеятельность. С её помощью мы обозначаем свои границы. И когда ребёнок начинает так проявлять агрессию — он транслирует миру: «Меня не любят! Мне не хватает внимания!»

Родителей, как правило, очень радует ранняя детская самостоятельность. Трёхлетнего малыша можно уже посадить за стол, вручить карандаши. Рисовать спокойно он будет минут десять. Мама может заняться какими‑то своими делами. Но когда ребёнку вновь понадобится наше внимание, что вполне естественно, мы почему‑то начинаем отгораживаться: «Ты можешь занять себя сам! Иди поиграй!» И, по сути, игнорируем потребность малыша в любви и заботе. Игнорируем один раз, другой…

И ребёнок, чтобы обратить на себя внимание, находит свой способ: «Я сделаю так, что вам придётся на меня обратить внимание!» — начинает кусаться.

Фраза: «Понимаешь, что так делать нельзя?» — с трёхлетним малышом не работает. Потому что он действительно не понимает. Волевые усилия и мышление пока не настолько развиты. У ребёнка в этом возрасте идёт развитие чувственной сферы. И говорить лучше о переживаниях: «Маме очень больно!» Можно даже специально усилить, проиграть этот момент. Например, закрыть лицо руками: «Ой, Маша меня укусила… Как же ножка у мамы болит… Что Маше надо сделать?» Пусть ребёнок вас пожалеет. Обнимет, поцелует. Посыл такой: «Ты меня обидела, ты меня и пожалей».

«А что у нас за окошком?»

Если модель поведения уже сложилась, безусловно, надо постараться пресекать такие действия до их свершения. Видите, что ребёнок подходит с явной «целью», открывает рот… «Стоп! Нельзя!» Используйте короткие слова-команды. А затем обратитесь к малышу с таким же коротким вопросом: «Что ты хочешь мне сказать? Тебе что‑то сейчас нужно? Чем я могу тебе помочь?» Но без агрессии: «Ты опять кусаться собралась?!»

Как вариант, можно резко переключить внимание ребёнка: «Ой, смотри, а что у нас за окошком? Вон как там синичка скачет!» Память в этом возрасте ещё краткосрочная. И переключение, как правило, срабатывает хорошо.

Приём переключения можно использовать, и когда ребёнок просто начинает капризничать. Например, «теряет управление» в магазине. Тоже, кстати, частая история. Не стоит дёргать за руку, демонстративно игнорировать: «Я тебя не знаю!» Отвлеките малыша другим занятием: «А пойдём‑ка поищем на полочке молоко для Барсика! Поможешь мне? Вот Барсик обрадуется!»

Если малыш сердится, не спешите его эмоции пресекать — дайте немножко позлиться! Эмоциям, повторюсь, нужен выход. Побудьте рядом, сохраняя спокойствие, назовите эмоцию: «Машенька, ты сейчас злишься… Я понимаю, что ты расстроилась».

Ладошками по подушке

Используя метод переключения, можно предложить: «А давай вспомним, как мишка рычит, когда злится? Я буду большая медведица, а ты маленький медвежонок. Порычим вместе?» Дома можно, например, постучать ладошками по подушке: «Как дождик барабанит по крыше? Маленькие капельки так стучат, а сейчас большие… А как гроза гремит?»

Эти простые и доступные техники — альтернативный способ сбросить напряжение. И дать выход эмоции гнева и агрессии конструктивным способом. Малыш ведь тоже может устать, переживания могут накапливаться в течение дня. И как со всем этим справиться — он пока ещё не знает, не владеет сам другими инструментами. И надо просто ему чуть‑чуть помочь.

Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на сайт pravdasevera.ru — обсудим вместе.